#12von12 im April 2026

Caro von "Draußen nur Kännchen" sammelt wie jeden Monat am 12. des Monats 12 Impressionen des Tages - vielen Dank dafür! Hier kommen meine April-Bilder.

#1: Dem Gatten Guten Morgen sagen. Es ist sehr sonnig, deswegen sind die Jalousien hochgezogen.

#2: Wäsche auf dem Balkon trocken und das Plumeau auslüften, damit das Bett frisch bezogen werden kann. 

#3 Nelly ist Begleit-Häsin zum Sonntagskino und möchte vom Popcorn naschen. 

#4: Den Gatten besuchen und endlich die Thomas-Beckett-Rose einpflanzen. Ansonsten ist das Grab noch immer kahl. 

#5: Jedes Jahr freue ich mich über den Eier-Baum. Ich hoffe, die alten Leutchen, die dort wohnen, pflegen diese Tradition noch sehr lange.

Wie immer in diesen Zeiten der Blick zurück: Im ersten Corona-Jahr war der Gatte noch gesund, feierten wir zum letzten Mal Ostern bei Schwiegermutter und genossen ihren traumhaften Garten. Im zweiten Corona-Jahr versuchte der inzwischen kranke Gatte gerade mal wieder zu arbeiten, machte ich den ersten Corona-Selbsttest. Die Tulpen, die ich vor drei Jahren in den Garten setzte, steckten wieder gerade ihre Köpfchen hervor, waren aber noch nicht aufgeblüht. Ein paar zogen mit ins alt-neue Haus um. Im dritten Corona-Jahr blühte die Sternmagnolie. Leider verkraftete sie den Umzug ins alt-neue Haus nicht und blühte dort vor drei Jahren zum letzten Mal. Im vierten Corona-Jahr wartete der Gatte auf der Baustelle auf den Fliesenleger. Der hatte nach 17m² Flur und Küchenboden allerdings keinen Bock mehr, so dass wir wieder auf die Suche gehen mussten. Wir sind heilfroh, dass wir inzwischen zuverlässige Handwerker fanden. Im fünften Corona-Jahr endete nach 58 bzw. 39 Jahren unsere Hamburg-Zeit ganz offiziell, meldeten wir uns in der lindgrünen Hölle an, wurden Heidjer. Im sechsten Corona-Jahr genossen wir das Kleinstadt-Leben, freuten uns auf viele Jahre im alt-neuen Haus. Der Gatte sollte noch ein knappes halbes Jahr bei mir sein dürfen. Er fehlt mir so unendlich.

#6: Lauterbach, die Kamelie auf der Terrasse hat üppig Blüten angesetzt. Eine Woche später werden sie aufgegangen sein. 

#7: Die Blüten des kleinen Apfelbaums sind noch sehr schüchtern.

#8: Die Spülmaschine will spielen. Seit dem Tausch des oberen Sprüharms spült sie endlich wieder sauber.

#9: Vorbereitungen für das Abendessen.

#10: Ich wäre dann bereit für's #tatortstricken.

#11: Heute ist ein historischer Tag.

#12: Das Kuschel-Rudel freut sich über ein frisch bezogenes Bett und will vor dem Einschlafen noch etwas lesen*.

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Samstagsplausch KW 16/26: Leben und Arbeiten in Corona-Zeiten CCCXVIII

Für heute war eigentlich mein Sägekurs geplant, aber mangels Teilnehmerinnen wurde er leider abgesagt. Doof, denn ab morgen habe ich Urlaub, wollte endlich die Holzfliesen auf dem Balkon verlegen. Mal gucken, ob ich das ohne Kurs schaffe. Der Gatte legte im letzten Juni ja schon Handkreissäge und Klemmzwingen zurecht, besprach mit mir das theoretische Vorgehen, kam aber nicht mehr dazu, mir zu zeigen, wie ich das Werkzeug richtig nutze. Er selbst konnte es damals schon nicht mehr. Falls wir uns kommendes Wochenende nicht mehr lesen, habe ich es nicht geschafft, fehlen mir Finger oder Hände ...

Hier galt 294 Wochen: Der Gatte und ich waren coronabedingt weitgehend zu Hause. Im ersten Corona-Jahr wurde der Gatte schwerkrank, im zweiten zeigte sich, dass er nicht mehr gesunden wird, im vierten hatte er einen Schlaganfall, im sechsten steckte er sich bei einem neunwöchigen Krankenhausaufenthalt mit Candidozyma auris an. An der Pilz-Infektion starb er im Oktober 2025 im Alter von 64 Jahren. Seit Woche 294 versuche ich mich, im Alleinleben zurechtzufinden. Jetzt ist Woche 318. 

Lauerbach blüht, sogar sehr üppig. Es wäre schön, könnte der Gatte die Kamelie noch sehen. Er würde sich so sehr über die Blüten freuen.

Die Woche reichte mal wieder für mehrere, zumal ich im ganzen Körper Schmerzen habe, nur mit Mühe gehen kann und einmal stürzte. Da passierte Gott sei Dank nicht mehr als ein aufgeschlagener Knöchel, Schrammen und diverse Blutergüsse. Ich wundere mich immer öfter, wie ich die früherer Schlagzahl durchhielt. Es ist faszinierend, was Adrenalin kann. 

Sonntag schaffte ich es ins Kino ("The Testament of Anne Lee"* - was für eine beeindruckende Frau!) und endlich auch auf den Friedhof. Ich pflanzte endlich die Thomas-Beckett-Rose und versah sie mit einem Wasserspender*. Ich hoffe, die Rose hält so durch, bis ich das nächste Mal zum Friedhof komme. Ich hoffe auch, sie wird nicht gleich von Rehen und Kaninchen kahl gefressen. Ich habe zwar noch ein bisschen Kaninchen-Draht, den ich um die Rose stecken möchte, wollte den aber nicht auch noch mit ins Kino schleppen, ebenso wenig wie das Wild-Abwehr-Spray. Dann hätte ich den Hackenporsche mit ins Kino nehmen müssen ... Ich muss an den mal ein Schloss anbringen. 

Montag kamen die Unterlagen der Reha-Klinik. Die Reha beginnt zwei Monate früher als geplant! Das freut mich sehr, heißt aber, ich muss gucken, wer Gatten und Garten gießt - oder auf einen verregneten Sommer hoffen. Und ich verpasse die hiesige Kommunalwahl, da Wahlunterlagen nicht nachgeschickt werden. Ich gucke momentan nach Möglichkeiten, wer sich um Garten und Wahlunterlagen kümmern kann. Nur für das Gießen des Gatten sehe ich keine Möglichkeit, aber ich muss ohnehin noch den Friedhofsgärtner beauftragen. Jedenfalls freue ich ich auf die Reha, und der frühere Zeitpunkt heißt, dass ich hoffentlich auch noch viel Zeit im Freibad verbringen kann. Außerdem gibt es ein paar Veranstaltungen, die sich gut lesen. Ein weiterer Pluspunkt: Ich bin am Geburtstag des Gatten nicht alleine gelassen.

In einem Anfall von Selbstfürsorge schrieb ich die Shrink an, bei der ich die letzte Reha-Nachsorge machte, wurde jetzt schon auf die Warteliste gesetzt und habe ab Oktober einen Platz in Aussicht. Das ist großartig! So bin ich am ersten Todestag des Gatten nicht alleine gelassen. Und natürlich ist alle Planung unter dem Vorbehalt, dass blackrot bis dahin den Sozialstatt noch nicht vollends abschaffte.    

Dienstag und Mittwoch waren meine Echtbüro-Tage. Da ich aufgrund der Schmerzen kaum gehen konnte, kämpfte ich sehr mit mir, aber ich wollte unbedingt ins Büro. Auf dem Heimweg vom Bahnhof kroch ich mehr als ich ging. Dass an beiden Tagen reichlich Überstunden anfielen, machte es nicht besser. Meine erkrankte Kollegin arbeitet seit Dienstag zwar immer wieder ein paar Stunden, ist aber noch nicht wirklich wieder fit. Um Urlaubsvertretung bat ich deswegen einen anderen Kollegen, der prompt erkrankte ... Wir sind schon eine Trümmertruppe. 

Das Pendeln war zudem anstrengend. Die Züge waren zwar nach Bahn-Maßstäben pünktlich, aber zwei Mal war ein ganzer Waggon gesperrt, was in den ohnehin permanent überfüllten Zügen für zusätzliche Enge sorgte. Als ich Mittwoch nach Hause kam, stand eine junge Sängerin-Gitarristin mit einer traumhaften Stimme auf der Bahnbrücke - so schön!

Donnerstag bekam ich den neuen Fahrzeugschein für den Wagen des Gatten und meldete beide Autos um. Danach brauchten meine Nerven erstmal eine Atempause bei Kaffee und Kuchen! Die Auflösung des Nachlasses des Gatten strengt mich emotional sehr an. Ich sagte einer Freundin letztens, wie sehr ich sie für ihre Kraft und Stärke bewundere, denn sie macht das gerade zum dritten Mal in nicht mal drei Jahren durch. Sie antwortete nur: "Ach, einfach Augen zu und durch!" Ich wünschte, das könnte ich (und ich wünsche, sie behält Kraft und Stärke). 

Immerhin schaffte ich danach noch den Wocheneinkauf, und ich holte auch schon ein erstes Angebot für den Wagen des Gatten ein. Das liegt erstaunlicherweise über meinen Erwartungen, so dass ich hoffe, am Ende den Preis zu erreichen, denn ich erwarte. Dann wäre ich froh.

Freitag schaffte ich nicht nur den zweiten Teil des Wocheneinkaufs, also den, den ich zu Fuß im Dorf erledigen kann, sondern schaffte es auch abends noch ins Kino. "Horst Schlämmer sucht das Glück*" war allerdings nicht so ganz mein Fall, nicht so lustig wie erwartet. 

Insgesamt habe ich diese Woche alles geschafft, was auf dem Plan stand, sogar noch mehr. Da ich dankbar bin für jeden Tag, an dem ich mehr schaffe als zu atmen, sollte ich mich freuen. 

Ein lieber Mensch half mir mit der Hinterbliebenen-Rente. Der DRV fehlen noch Informationen meines Arbeitgebers. Bei meinem Arbeitgeber gab's allerdings keine Nachfrage dazu. Ich habe der DRV die Kontaktdaten der Ansprechpartnerin gemailt, in der irrigen Hoffnung, dass die DRV eMails liest. Ich muss die Tage nochmal einen Brief schicken, am Besten per Einschreiben, wenn ich eh wegen eines Einschreibens wegen des Nachlasses meiner Mutter zur Post muss. Durch deren finanziellen Verhältnisse blicke ich noch immer nicht durch bzw. ich suche immer noch vergeblich das Geld, das ich laut Bankmensch, Steuerberater und Finanzamt haben soll. Ich bin anscheinend einfach zu blöd für Geldanlagen. Gleichzeitig meldete sich das Finanzamt wegen der Erbschaft des Gatten. Der hatte zwar nichts zu vererben, aber das sieht das Finanzamt anders. Ich hoffe, der Steuerberater sieht es so wie ich. 

Für Chaos sorgte zum zweiten Mal die 92jährige Strick-Nachbarin, die wieder mal unserer gemeinsamen Putzfrau nicht die Tür öffnete. Gott sei Dank hatte sie schon wieder weder Wecker, noch Türklingeln und Telefon gehört, wachte eine Stunde später auf und wunderte sich, wieso die Putzfrau nicht da ist. In der Zwischenzeit hatte ich bei ihrem Hausnotruf angerufen mit der Bitte, ihre Kinder zu verständigen, was man aber nicht tat, da ich keine Betreuungsperson bin. Sehr hilfreich. Ich hätte die 112 anrufen können, aber die kommt hier nur, wenn ich garantiere, dass es ein medizinischer Notfall ist und andernfalls bereit bin, die Einsatzkosten zu tragen. Das wollte ich nicht ohne Rücksprache mit den Kindern. Für den Moment ist das Problem dadurch gelöst, dass die Putzfrau die aktuellen Taschentelefonnummern der Kinder bekam. Perspektivisch überlege ich, der Nachbarin vorzuschlagen, einen Schlüssel in Verwahrung zu nehmen, aber ich möchte eigentlich keinen neuen Betreuungsfall haben. Irgendwie doof. 

Ein Facharzt schaffte es wiederholt nicht, ein eRezept auf die Versichertenkarte zu spielen. Entweder, ich muss kommende Woche trotz Urlaubs nach Hamburg, oder ich verzichte drei Tage auf Tabletten ... Ich weiß noch nicht, wofür ich mich entscheide. 

Die Mützen, die ich für die #600Mützen-Challenge an die Lübecker Seemannsmission schickte, kamen zurück. Hernes war nicht in der Lage, die Adresse zu finden. Ich überlege, ob ich noch einen Versuch mit DHL wage oder die Mützen einfach selbst vorbeifahre, wenn ich in der Reha bin. Selbst bei den aktuellen Spritpreisen ist das günstiger als mehrfaches Porto.

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Samstagsplausch KW 15/26: Leben und Arbeiten in Corona-Zeiten CCCXVII

Seit gestern ist die Wolldiät
vorbei. Ich habe ganz gut
durchgehalten, stricke
aktuell aber auch kaum.

Kleinstadt kann manchmal magisch sein: Nachdem ich zwei Mal Kinokarten stornierte, schaffte ich es dann gestern Abend endlich, in "Der Astronaut - Project Hail Mary" zu gehen. Ich reserviere im Kino gerne immer noch den Randplatz, auf dem der Gatte gerne saß, weil er Beinfreiheit verspricht. Die Reihenabstände in unserem Kino sind nicht eng, aber der Gatte hatte lange Beine. Wenn das Kino nicht ausgebucht ist, bleibt der Platz daneben in der Regel leer. 

Diesmal war das Kino halb leer, aber trotzdem steuerten zwei Menschen auf die beiden Plätze neben mir zu. Ich erkannte darin eine Nachbarin und ihren Mann. Die Nachbarin ist die Tochter eines schon längst verstorbenen lieben Weggefährten, die ich seit vier Jahren ansprechen möchte, aber immer, wenn ich sie sah, war bei mir irgendwas, so dass ich sie nicht ansprechen konnte. Und sie erkannte mich nach der sehr langen Zeit, die wir uns nicht sahen, verständlicherweise nicht mehr.

Jedenfalls dachte ich, jetzt so drei Stunden neben ihr zu sitzen und ihr nicht zu sagen, wer ich bin, ist auch doof, und sprach sie an. Mich überflutete sofort eine Welle an Wärme und Umarmungen, denen fast unsere Nachos zum Opfer fielen. Sie sprach mich auf den Tod meiner Mutter an, war erschüttert, als sie vom Tod des Gatten erfuhr, bestand darauf, dass wir Telefonnummern austauschten, fragte, ob sie mich ansprechen dürfte, ob ich zu Veranstaltungen mitkommen möchte undundund. Nach dem Kino nahmen beide mich mit im Auto nach Hause (ich wollte zu Fuß gehen, aber keine Chance), und die Dialoge zwischen ihr und ihrem Mann ließen mich sehr an die Szenen einer Ehe zwischen dem Gatten und mir denken. 

Heute Mittag klingelte es dann überraschend. Ich pflegte noch Sozialkater und Depression und war noch im Morgenmantel. Vor der Tür stand die besagte Nachbarin mit einem Blumengruß - wie lieb!

Ich würde alles dafür geben, hätte ich mich nach dem Film mit dem Gatten darüber austauschen können. Ich wüsste zu gerne, ob er ihn genauso wunderschön fand oder ob ihm der Film zu klamaukig war, an einen LSD-Trip erinnerte - ich tippe auf letzteres. Der Gatte hätte mir jedes Film-Zitat nennen können, aber weil mir dieses Wissen größtenteils fehlt, konnte ich einfach die schönen bunten Bilder und die Geschichte genießen.

Vorgestern war das monatliche Stricktreffen, das wieder sehr stärkend, empowernd, lustig und einfach schön war. Wir waren zwar wieder "nur" der harte Kern, aber das sind alles nette Frauen. 

Ostermontag war ich mit einer der beiden Sandkasten-Freundinnen zum Trauerbesuch bei der anderen, deren Mutter an Karfreitag starb - erwartet, aber dennoch plötzlich und viel zu früh. Die Freundin hat sich sehr über unseren Besuch gefreut, auch wenn wir natürlich lieber einen fröhlicheren Anlass gehabt hätten, um uns wiederzusehen. Ich hatte Kuchen mit und ärgerte mich, dass ich die übrige Hälfte der Torta pasqualina zu Hause vergaß, denn die Freundin ist spindeldürr, kocht nicht selbst und isst viel zu wenig, gerade jetzt. 

Hier galt 294 Wochen: Der Gatte und ich waren coronabedingt weitgehend zu Hause. Im ersten Corona-Jahr wurde der Gatte schwerkrank, im zweiten zeigte sich, dass er nicht mehr gesunden wird, im vierten hatte er einen Schlaganfall, im sechsten steckte er sich bei einem neunwöchigen Krankenhausaufenthalt mit Candidozyma auris an. An der Pilz-Infektion starb er im Oktober 2025 im Alter von 64 Jahren. Seit Woche 294 versuche ich mich, im Alleinleben zurechtzufinden. Jetzt ist Woche 317. 

Die Trauer lähmt mich seit Ostern mehr als sonst schon. Ich bin ein einziges Tränenmeer, sobald ich alleine bin, schaffe es aber zum Glück meistens einigermaßen, mich in der Öffentlichkeit zusammenzureißen. Die Tränen brechen oft einfach ohne Anlass aus mir heraus. Der Gatte liebet diese Jahreszeit, besonders, seitdem wir im alt-neuen Haus leben. Er hätte auch diesen Frühling jede einzelne Hummel oder Biene, jeden Schmetterling, jede Blüte geradezu frenetisch willkommen geheißen. Dass es keinen Frühling mehr für ihn gibt, ist so unfassbar und zerreißt mich schier vor Traurigkeit. Seit Ostern will ich endlich im Garten arbeiten, aber es fehlt die Kraft. Die Kraft fehlt für so ziemlich alles. Ob sich das jemals ändert? 

Seit 21 Wochen warte ich auf den Bescheid für die Witwenrente, seit 23 Wochen auf den Erbschein. Mit der zweiten Hausbank meiner Mutter bin ich jetzt klar. Ihr Nachlass ist noch nicht ganz final geregelt, aber ich könnte jetzt schon mal Kräfte sammeln und mich um die Witwenrente kümmern. Ich möchte endlich finanzielle Klarheit haben, um einige Arbeiten am Haus vergeben zu können. 

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#WMDEDGT 04/26: Stille und Trauer

Heute ist wieder der fünfte Tag des Monats, und Frau Brüllen fragt "Was machst Du eigentlich den ganzen Tag?", kurz WMDEDGT? Vielen Dank für's Sammeln!

Kurz nach Mitternacht ist die Nacht vorbei. Ich ging mal wieder zu spät ins Bett. Ich schlafe seit einiger Zeit nur durch, wenn ich vor 21 Uhr ins Bett gehe. Dann schlafe ich acht, neun Stunden. Da ich aufgrund meiner Depression maximal sechs Stunden schlafen darf, versuche ich immer wieder, später ins Bett zu gehen - und manchmal, so wie gestern, gehe ich auch später ins Bett, weil ich noch etwas vom Abend haben möchte. Aber dann schlafe ich halt nur maximal zwei Stunden am Stück ...

Gegen halb sieben gebe ich auf, stehe auf. Duschen, anziehen, anmalen, die Bialetti aufsetzen, ein paar Scheiben Knäckebrot samt Espresso-Milch frühstücken, dabei Radio hören und lesen*. Ich erschrecke, als ich sehe, dass mein Asthma-Inhalator fast leer ist - heißt, ich muss Dienstag nach der Arbeit gleich zum Arzt, da neues Quartal. Große Freude, als ich beim Herausnehmen der neue Tabletten-Wochenbox noch einen neuen Inhalator entdecke. Da ich nicht mehr in Hamburg wohne, bedeuten Arztbesuche Umwege, für die ich nach Feierabend zunehmend weniger Kraft habe. Ich bin froh, wenn ich einen Echtbüro-Arbeitstag halbwegs überstehe und nicht drei Stunden später als üblich zu Hause bin. 

Gegen neun Uhr arbeite ich meine Liste ab: Auf den Rüeblikuchen müssen noch Puderzucker und Marzipanmöhrchen, die Eierlikör-Muffins müssen in die Hasenförmchen, ich muss noch die Sterbeurkunde des Gatten suchen, die Schwiegermutter für ihr Familienbuch haben möchte ... Außerdem beschließe ich, dass ich für die heutige Autofahrt plüschige Unterstützung brauche: Der Großfuß-Hase muss mit!

Um zehn Uhr mache ich mich auf den Weg zur Schwiegermutter, komme gut durch, finde überraschenderweise einen leeren Besucherparkplatz vor und habe noch eine gute Viertelstunde Zeit zum Lesen*.   

Schwiegermutter öffnet wieder mal nicht die Tür. Ich erinnere mich, wie wütend der Gatte darüber im letzten Jahr war. Er hatte ohnehin keine Lust auf den Osterbesuch bei seiner Mutter, konnte nicht so lange stehen, so dass ich ihn auf einen der Stühle, die zum Glück fast überall in den Fluren der Wohnanlage stehen, parkte, während ich Schwiegermutter überzeugte, die Tür zu öffnen. Auch heute reagiert sie nicht auf das Klingeln. Nächster Schritt: Anrufen. Einzige Reaktion: Der Fernseher wird lauter gestellt. Ich warte eine ruhige Stelle im Oster-Gottesdienst ab und hämmere kräftig gegen die Wohnungstür. Als ich schon überlege, zur Rezeption zu gehen und eine der Hausdamen zu bitten, mir aufzuschließen, reagiert Schwiegermutter endlich auf die zweite Hämmer-Attacke. Zum Glück sind die vier anderen Damen, die mit ihr auf der Etage wohnen, entweder aushäusig oder sehr harthörig, denn meine Aktion war alles andere als leise.

Eine dreiviertel Stunde gucken wir in ohrenbetäubender Lautstärke den Oster-Gottesdienst, dann erinnere ich Schwiegermutter daran, dass wir ins Foyer müssen, weil wir mit der Sandkastenfreundin des Gatten zum Essen verabredet sind. Die Freundin ist schon da. Allgemeine Wiedersehensfreude, wobei mir irgendwann auffällt, dass Schwiegermutter phasenweise nicht weiß, wer ihr da gegenüber sitzt, die Sandkastenfreundin nicht einordnen kann. 

Dank der Sandkastenfreundin wird der Nachmittag sehr angenehm. Wir verabreden stillschweigend, gemeinsam zu gehen. Dass wir noch über eine Stunde auf dem Parkplatz zusammenstehen und reden, muss Schwiegermutter ja nicht wissen. Es ist sehr wohltuend, wie mir der Rücken gestärkt wird für den Umgang mit Schwiegermutter. Die Sandkastenfreundin erzählt, dass sie phasenweise Albträume hatte, weil Schwiegermutter sie als Jugendliche so unter Druck setzte, den Gatten zu heiraten. Sie wusste sehr früh, dass sie das nicht wollte (und der Gatte wollte auch nicht), aber die Wünsche anderer interessierten Schwiegermutter noch nie. Sie versuchte noch während unserer Ehe, den Gatten und mich auseinanderzubringen, lud die Sandkastenfreundin immer wieder ein, versuchte, uns gegeneinander auszuspielen. 

Jedenfalls verstehe ich mich mit der Sandkastenfreundin gut, tat ich von Anfang an, weswegen es mir merkwürdig vorkam, dass der Gatte keinen Kontakt mehr zu ihr haben wollte, genau so wie zu seinen anderen Freunden. Je länger wir zusammen waren, um so weniger pflegte er seine Freundschaften, obwohl ich ihn immer wieder dazu ermunterte, an Geburtstage erinnerte usw.. "Du warst ihm genug", meint die Sandkastenfreundin dazu. Vielleicht war es das, und vielleicht ist das die schönste Liebeserklärung, die der Gatte mir machen konnte, zumal er mich nicht einschränkte, mich bei allem unterstützte. 

Die Rückfahrt verläuft genauso schnell und reibungslos wie die Hinfahrt. Auf dem Weg von der Garage nach Hause zieht der Großfuß-Hase irritierte Blicke Erwachsener auf sich. 

Umziehen, abschminken, mit einem Becher Tee und einem Stück Rüeblikuchen in den Sessel fallen und die Füße hochlegen. Lesen*, bis es Zeit ist, die Schwiegermutter anzurufen. Bevor wir uns vorhin verabschiedeten, erinnerte ich sie noch daran, dass sie mit Tante klären muss, was sie in vier Wochen über ihren Geburtstag macht. Ich will unter allen Umständen die kräftezehrenden Diskussionen verhindern, wenn ich mich weigere, mit Schwiegermutter zwei Wochen nach Travemünde zu fahren. Sie ist ja überzeugt, dass wir zusammen urlauben, wo wir doch jetzt beide verwitwet sind.  

Nach mehreren Versuchen geht Schwiegermutter tatsächlich ans Telefon und hat die erlösende Nachricht: Sie fährt im Mai über ihren und Tantes Geburtstag nach Bayern! Das ist großartig, denn so bin ich aus dem Schneider! Ich bringe ihr gleich bei, dass ich in Wien sein werde, wenn sie zurückkommt, so dass wir uns frühestens im Juni sehen. Dass ich meinen Geburtstag nicht mit ihr verbringen werde, bringe ich ihr dann Anfang Juni bei.

Ich lese in einem Artikel zu Siri Hustvedts* Buch über den Tod ihres Mannes Paul Auster, dass das erste Trauerjahr das härteste ist. Ich überlege, ob ich mir "Ghost Stories*" kaufe, aber ich denke, ich habe noch nicht die Kraft, es zu lesen. Jetzt über die Oster-Tage schlägt die Trauer mit voller Wucht zu, bin ich in Tränen aufgelöst. Ich habe es gerade mal geschafft, die Zeit mit Schwiegermutter ohne Weinen zu überstehen bzw. die Tränen nur dann zuzulassen, wenn ich einen kurzen Moment unbeobachtet war. Ich habe auch keine Kraft, zum Grab zu gehen, obwohl ich es doch so gerne bepflanzen möchte.

Zum Abendessen gibt's ein Butterbrot, danach gucke ich wie üblich den Tatort, habe aber keine Kraft zum Stricken. Ich vergaß, das Licht in Treppenhaus und Flur auszumachen. Die Bewegungsmelder spielen wie üblich verrückt, das Licht geht an und aus - so, als ginge der Gatte wir früher durch's Haus. Vor dem Einschlafen noch etwas lesen*. Die Hoffnung auf eine bessere Nacht wird vergeblich sein.

Der Blick zurück in die ersten sechs Corona-Jahre: Am 5. April 2020 beschäftigten uns die unterschiedlichen Corona-Regeln, eröffneten wir die Balkon-Saison. Am 5. April 2021 war der Gatte schon krank und versuchte, wieder gesund zu werden. Am 5. April 2022 bastelte ich eine Osterkarte. Am 5. April 2023 war ich von der Gesamtsituation erschöpft, hofften wir auf einen Umzug spätestens im Herbst. Am 5. April 2024 waren wir endlich, endlich umgezogen. Am 5. April 2025 war der Gatte im Krankenhaus, hatte gerade die dritte OP überstanden. Wir wussten noch nicht, dass noch fünf weitere folgen sollten. Mir machte die Stille im gattenlosen Haus zu schaffen. Sechs Monate später sollte das Haus durch den Tod des Gatten für immer still werden. / *Affiliate links

Samstagsplausch KW 14/26: Leben und Arbeiten in Corona-Zeiten CCCXVI

Die Woche war herausfordernd, denn alles, was mit dem Nachlass des Gatten zu tun hat, ist für mich unwahrscheinlich schwer. Die Trauer ist erträglich, solange ich ausblende, dass der Gatte niemals wieder kommt. Dann kann ich Stille und Leere ignorieren. Wenn ich mich mit dem Nachlass des Gatten beschäftigen muss, schlägt die Trauer mit Wucht zu.

Der neue Fahrzeugbrief ist beantragt, und in zwei Wochen kann ich beide Autos umschreiben lassen. Dann kann ich ab Mai einen Käufer für das Auto des Gatten suchen. Da schlägt die Trauer dann wieder unerbittlich zu. Beim Besuch der Zulassungsstelle fiel mir wieder mal auf, wie nett und freundlich hier alle Mitarbeitenden der Behörden sind, wie unkompliziert manches gehandhabt wird. Ich habe gelernt, dass wir mit unseren Umzug unsere Autos hätten ummelden müssen. Ich hatte den Gatten damals gefragt, ob wir das nicht machen müssten, aber er sagte, das sei nicht mehr notwendig. Nicht mehr notwendig ist die Änderung der Kennzeichen, aber die Ummeldung der Autos ist weiterhin erforderlich. Das hole ich in zwei Wochen dann auch gleich nach.  

Der Bank-Termin zur Übernahme des letzten Konten meiner Mutter war erfolgreich. Theoretisch müsste ich jetzt Zugriff auf alle Konten haben, aber ich hatte noch nicht den Kopf dafür, mich um Software und App zu kümmern. Ich lag zwei Tage erschöpft herum. Jedenfalls war von dieser ominösen Bescheinigung, dass ich meine Mutter bin und mit ihrem Tode ihren Namen in meinen änderte, keine Rede mehr. Plötzlich scheint alles ganz unkompliziert zu sein. Morgen muss ich mich dringend um App und Software kümmern, denn der nächste Bank-Termin steht an. Dann sollte aber alles laufen. Ich merke, dass mich Themen wie Aktien, Depots und Wertpapiere komplett überfordern, aber ein bisschen muss ich mich jetzt damit auseinandersetzen, damit alles läuft.

Seit 20 Wochen warte ich auf den Bescheid für die Witwenrente, seit 22 Wochen auf den Erbschein. Wenn ich mit der zweiten Hausbank meiner Mutter klar bin, ihr Nachlass also final geregelt ist, muss ich mal gucken, dass ich Kräfte sammle und mich um die Witwenrente kümmere. Ich möchte endlich finanzielle Klarheit haben, um einige Arbeiten am Haus vergeben zu können. 

Hier galt 294 Wochen: Der Gatte und ich waren coronabedingt weitgehend zu Hause. Im ersten Corona-Jahr wurde der Gatte schwerkrank, im zweiten zeigte sich, dass er nicht mehr gesunden wird, im vierten hatte er einen Schlaganfall, im sechsten steckte er sich bei einem neunwöchigen Krankenhausaufenthalt mit Candidozyma auris an. An der Pilz-Infektion starb er im Oktober 2025 im Alter von 64 Jahren. Seit Woche 294 versuche ich mich, im Alleinleben zurechtzufinden. Jetzt ist Woche 316, und die Trauer bleibt. 

Der Osterbesuch war unerwartet schön, denn die Sandkastenfreundin des Gatten fragte, ob sie mitkommen dürfe. So war ich dann nur eine Stunde mit Schwiegermutter alleine und konnte zusammen mit der Freundin gehen, plauschte dann noch zwei Stunden mit der Freundin, die mir unwahrscheinlich viel wohltuende Wärme entgegen bringt. Das tat gut. Ansonsten ist Schwiegermutter kräftezehrend und war natürlich sauer, dass ich nicht den ganzen Sonntag mit ihr verbrachte. Sie geht auch weiterhin davon aus, dass ich über ihren Geburtstag mit ihr nach Travemünde fahre, während ich weiterhin davon ausgehe, dass ich das nicht mache. Mit der Sandkastenfreundin entwarf ich Strategien zum Umgang mit Schwiegermutter - sehr hilfreich.

Morgen steht ein Trauerbesuch an. Vorgestern gab es einen Trauerfall im Freundeskreis. Der Tod kam weder plötzlich noch unerwartet, aber selbst, wenn man darauf vorbereitet ist, kommt der Tod immer plötzlich und unerwartet. Ich merke wieder mal, wie sehr ich in der eigenen Trauer gefangen bin, so sehr, dass ich keine Worte für die Trauer anderer habe.

Eigentlich wollte ich Ostern auf den Friedhof, endlich die Rose einpflanzen, aber mir fehlte jegliche Kraft dazu. Dass ich es morgens schaffe aufzustehen, ist schon viel. Ich hatte auch keine Kraft, eine Kinokarte zu stornieren, geschweige denn, ins Kino zu gehen, obwohl ich mich so auf den Film freute.

Durch's Büro toben mal wieder die Viren. Es ist so vorhersehbar, denn die Frühjahrsferien waren zu Ende, dann kamen viele Veranstaltungen mit vielen Menschen in zum Teil ungelüfteten fensterlosen Räumen, und ein paar Tage später fällt eine Kollegin, ein Kollege nach dem anderen aus. Faszinierend finde ich immer wieder, dass sie jedes Mal das Prinzip erkennen, dass sie jedes Mal zu mir sagen, dass ich ja so selten Erkältungen habe, weil ich bei Veranstaltungen auf Maske oder Luftfilter setze, vor allem in fensterlosen Räumen, dass sie selbst es aber nicht machen, obwohl chronisch krank und Risikogruppe. Stattdessen beklagen sie sich jedes Mal, dass die aktuelle Erkältung, Grippe, Corona-Variante heftiger sei als die davor. Das alles ist so berechenbar, dass ich schon im Voraus weiß, wann ich quasi alleine im Büro bin. Wie gesagt: Faszinierend. 

Dieser Beitrag geht rüber zum Samstagsplausch bei Andrea. Vielen Dank für's Sammeln! Über's Kochen und Einkaufen berichte ich in der Kombüse.